你最想与孩子相处成哪种关系？:朋友关系，知心朋友，无话不谈的关系:-哪种，相处，孩子，关系
朋友关系，知心朋友，无话不谈的关系
2可以与儿女成为兄弟姐妹的关系吗?我就特别想。
兄弟姐妹之间不必隐藏情感，平等而又自由，不像在父母面前，得隐藏那种或恐惧或怨恨的心情。其实我能够有这种觉悟，中间是走了很多弯路的。
小时候父母很忙，条件家里条件不好，放学回来还要自己做饭。那个时候特别不理解父母，总觉得他们不爱孩子（长大后理解了，其实她是爱我们的，只是方式不好），每次饿得哇哇叫，找不到吃的，可那都是小事。
关键母亲性格也特别暴躁。一不如意就破口大骂。那时候我们也不敢还嘴，只是在心里暗暗发誓，长大以后，我绝不让我的孩子，经历我这种痛苦。
《都挺好》里面苏明玉小的时候妈妈不爱她，对她特别冷暴力与偏心，明玉从小就想摆脱母亲给她造成的阴影与伤痛，努力读书，离家独自奋斗多年，终于小有成就。
她以为自己摆脱了母亲带给她的阴影。
但很不幸，与父亲苏大强的冲突中，明玉突然爆发了。和她母亲一模一样，刻薄且凌厉。
苏大强无比恐惧地说：你和你妈一个样子！苏明玉震惊了！她对男朋友石天冬说，这么多年我努力摆脱母亲的影子，却终于活成了她的模样！她崩溃不已。
看到那一幕我也深深地震惊，原来我也活成了我母亲的模样！
小时候她恶狠狠骂我们，毫无温情。如今我对我的女儿，稍不如意，也会责骂挑剔她。甚至有时候喋喋不休地发泄，女儿也很惊恐地望着我，像极了小时候的我。
这是一个多么可怕的代代传啊！不难想象，20年后的女儿，也会和我一样，毫无耐心，对她的子女，哪怕心中有爱，但也会忍不住责骂挑剔。
不想女儿重复我的人生。不想让她成为我情绪的牺牲品。我慢慢调整，有时候觉得自己过分了，真诚地跟她道歉，说妈妈脾气不好，请你原谅理解，但你也有做的不好的地方，我们一起改好不好？女儿含泪点头，紧紧靠在我的身上。
从那以后，我就很少骂女儿。哪怕忍无可忍时，也尽量用一种平和，缓慢的口气与他交流。而不再是以前那种急躁怨恨的口气，女儿感受到了我的改变，她也变了，变得柔和讲道理。
如今她什么事情也会跟我说，我们一起逛淘宝，一起吃零食逛街。亲密无间的样子，像极了姐妹相处的模样，而不是母女。
龙应台说：父母与子女是一场看他背影渐行渐远的缘分，直到小路转弯的地方，他用背影告诉你，不必追。
终于醒悟在这场渐行渐远的缘分中。我想让女儿记得这份温情，父母的这份爱，而不是代代相传的暴躁的脾气。希望在这场缘分中，能留给她以及她的儿女，一份美好的回忆与传承。
3我最想与孩子相处成无话不谈的好朋友关系，孩子的成长过程中难免有这样那样的问题，怎么样让孩子毫无保留的向你诉说他的心思，他的烦恼，我觉得最好的方式就是在平等的关系下的朋友相处之道。
在遇到事情时我们都可以商量，可以平心静气的谈谈各自的想法，所以没有了家长作风的顾虑，你才能更客观看待孩子成长过程中的得失，从而正确引导孩子，而不是一贯的指责，批评，把自己的意愿强加于孩子。做孩子一生的朋友是我的目标。
4朋友 哥们儿 这样就很好 ??
5我最想和孩子相处成朋友
是建立在平等的基础上
是可以谈心的那种
遇到事情我会用我之前的经历给孩子们建议
不要求他们全部听我的
只是我想把我知道的都告诉他们
祈求他们朝着我希望的方向发展
如果不是那样
他们依旧是我的全部
敬畏生命互相尊重
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为什么现在很多父母与孩子的关系不亲密呢？因为现在很多父母都很独裁，只要是他们觉得好的东西，就一定会给孩子。我能体谅你是想要为孩子好，但是这种好是孩子想要的吗？你不知道，因为你从来没有在意过，或者说你从没去倾听过孩子的真实想法。
还有一些父母说是要跟孩子好好相处，当孩子的好朋友，但其实只是怕孩子拥有属于自己的小秘密。很多孩子眼中的大事，家长都不会当一回事儿，甚至有时候会冷嘲热讽地说“这有什么好怕的”、“这点小事都做不好”等等。
其实很多家长都没有做到从孩子的角度看问题，你总是要孩子体谅你，但是你却没有体谅你的孩子，你们之间的关系当然会越来越疏远。
一、家长在为孩子做决定之前，一定要先跟孩子商量
现在很多家长都会替孩子报很多补习班，但其实孩子根本不想要上这么多补习班。家长总觉得只要是为孩子好，孩子就应该无条件接受，却忽视了孩子的真实感受。
希望家长在为孩子做决定之前，能够与孩子好好沟通、商量，因为孩子也有自己的想法。
作为家长，你能够帮孩子判断一件事的利弊，但是不能直接替孩子包办。而且在孩子作出决定之后，你一定要尽最大可能的支持，这样不光可以让你们的关系越来越亲密，还能培养孩子独立思考的能力。
二、孩子伤心难过时，家长一定要耐心安慰
看过这样一个故事，有个小孩在学校受了委屈，回到家后妈妈就问：怎么不开心呀？孩子就说：我的玩具车被弄坏了。妈妈漫不经心地说：不就一个玩具车嘛，有啥好哭的，妈妈明天再给你买一个。可是听到这样的话孩子非但没有开心起来，反而大哭了起来。孩子边哭边说：那是爸爸送给我的最棒的玩具车了，买不到了，再也买不到了。
妈妈这时候才知道原来孩子委屈的原因是这样，便开始为自己一开始的漫不经心道歉。
你看，孩子内心的小世界是很丰富的，所以在孩子向你求助的时候，请你一定要耐心应对。孩子在伤心难过的时候，家长一定不可以忽视不管，更应该做的是耐心安慰。
因为只有你足够重视了你的孩子，你的孩子才会对你越发依赖，你们的关系就会更亲密。
三、一定要相信你们的孩子
其实有很多孩子都是因为不被家长信任，才越来越讨厌与父母交流。有些家长在外面，因为要面子，宁愿相信外人的三言两语也不相信自己的孩子。
在孩子出现错误的时候，也因为要面子就当众批评孩子，这样做会非常伤孩子的心，也是孩子自卑的根源。
你觉得自己需要面子，难道孩子就不需要了吗？所以如果孩子真的做错了，别人所说的也属实，那就等回到家里之后再批评教育孩子。这样不仅能保住孩子的自尊心，还不会让你们的关系疏远。
爱孩子的方法有很多种，希望你们能选择正确的方式，因为这样才能教育好孩子，还能让你跟孩子的关系更加亲密。
7
和竹宝相处的18年，是我和她斗智斗勇的18年。
没有什么大道理可讲，我们是共同成长的伴儿，相互学习的朋友，遇到困难时最长情的依靠！
我宠着她，她也惯着我！
我是她什么事情都可以说的老朋友，她也是我遇事可以商量的小参谋！
我们会吵架吵到天翻地覆，却会同时在回家的路上给彼此带点好吃的；45岁的我会陪着她疯到半夜去看午夜场她喜欢的电影首映，18岁的她会一边嫌弃一边给我买言情小说，陪我看美剧；一边嫌弃我的多愁善感，一边安慰我一切都会好起来的！
她不是我的奋斗的目标，却是我的动力；我也不是她的努力的方向，却是她学习的榜样！
我们共同走过18年，每一天，痛并快乐着！
以后的每次相处的时光都会是我最幸福的记忆！
爱你哟，竹宝
8很高兴又和大家聊起新话题了！说起这个问题，我想很多父母跟我一样先是眉头一皱，然后才慢慢放开吧！我和我女儿的关系还可以，上小学的时候我确实像网络上说的那种母亲，很独断专行，必须要女儿按我要求的做，还要让她学会领会我的眼神，经常忍不住吼她，现在说起来自己感觉太差劲了，有时旁边有人劝我忍住火不发，可就是忍不住，过后想想自己确实做得不好。经过了小学那几年后，现在孩子上初中了，开始慢慢变得喜欢反驳争论了，有时说出的话还能把我问住，我有时就在考虑是孩子有问题还是我的问题，现在明白了是自己跟不上她的成长，老用我小时候受教育的思想改变她，真的错了，反思以后现在就是多听她说，自己少说，给她充分的信任，这样就是她犯错了你在说两句，就非常管用，她也听得进去。我和孩子现在就这样保持的关系挺好的，每天她自己网络学习，自己知道要完成作业，再不用我为这些发愁了，不知道我的观点能不能帮到大家！谢谢??
9父母和孩子其实也是最佳拍档，父母不仅是孩子人生的导师，更是孩子的知心朋友，亦师亦友最好！
10孩子三岁以前，应该是"照顾"与"被照顾"的关系。父母用百分百的体贴爱护和亲密无间，给孩子充裕的安全感。
三岁后到小学前，应该是"放手"与"被放手"的关系。只有父母学会放手，孩子才能在发展性格和独立能力的关键期收获最好的成长。
小学期间，应该是"老师"与"学生"的关系。一方面，父母需要用严格的要求和有计划的行为规范来帮助孩子养成好习惯，包括生活和学习习惯。尤其是孩子的学习习惯，就是在小学时期形成的。这一点，很重要。因为小学重点培养的应该是学习习惯和学习兴趣，而不是抓学习成绩。另一方面，就是要多带孩子旅游，让他对生活甚至对整个世界充满好奇和兴趣。为今后的求学奋斗找到最初的源动力。
中学期间，父母应该是孩子的"朋友"甚至"粉丝"。像朋友一样，父母和孩子彼此尊重和信任，可以让孩子较少"逆反"地快乐度过青春期。中学时期的六年，是孩子学习成长压力最大的六年。这期间，父母应该像"粉丝"一样，无论何时何事，都支持和相信孩子。在这六年间，很少有孩子能一路绿灯地向前冲直到高考胜利。所以，就更需要父母无条件的爱和"风雨无阻"的信任。只有这样，孩子才能有强劲的动力冲刺高考，直至最后的夺冠。
大学期间，父母应该更像孩子的"人生导师"。在孩子困惑和迷茫时，帮助他理清思路，更清晰自己的人生观和价值观。无论是后期的择业还是谈恋爱，父母应该一直充当"导"的角色，而不是过分"干预"的角色。这为孩子后期完全的独立和成功过度为成人做好了铺垫。
孩子工作和结婚后，父母应该是孩子的"近亲"和"邻居"。保持"亲密有间"是这个时期父母最应该牢记的准则。因为孩子已经长大成人了。他应该有自己的生活和人生。各自独立的生活和必要的距离只会减少不必要的矛盾。
等孩子又有了孩子，父母应该是孩子"间或的保姆"。为什么说"间或"呢？因为帮忙照顾孙辈的"义工"不宜做得太久。为什么说"保姆"呢？因为要牢记自己不是孙辈的父母，不应该是教育孙辈的直接责任人。只需要适时地享受"天伦之乐"即可，万不可"越俎代庖"直接对孙辈的教育"指手画脚"。那样很可能会让自己跟孩子矛盾重重。因为，那时的我们，已经老了。
等到父母已经老的走不动了，话也说不清了，就再次回归到最初"照顾"与"被照顾"的关系了。只是这次，彼此的角色需要反过来了。