怎么样才能摆脱或者化解来自原生家庭带来的心理伤害？

怎么样才能摆脱或者化解来自原生家庭带来的心理伤害？:怎样才能摆脱或者化解原生家庭带来的心理伤害?很多问题，不能都让原生家庭来背锅。如果不是那么宿命，就自

怎样才能摆脱或者化解原生家庭带来的心理伤害?

很多问题，不能都让原生家庭来背锅。

如果不是那么宿命，就自己想着去改变。

书中有方法。

或者借鉴身边人的经验。

原生家庭对一个人的影响确实是很重要的，但是最终造成什么样的影响。其实从根本上来说，还要看个人的认知。有这样一个故事，在美国有兄弟两人，在他们小的时候，父亲是个酒鬼，母亲是个赌鬼，家庭环境的恶劣可想而知。但是最终哥哥通过努力成为了国会议员，而弟弟整天游手好闲，郎当成性，最终成了阶下囚。当记者采访兄弟俩，问哥哥您什么原因造成了您的最终成功呢，哥哥说是我的家庭。当记者去问弟弟是什么原因造成他最终走上犯罪的道路呢。弟弟也说是我的家庭。原生家庭对我们个人成长来说确实非常重要，但我们决不能把我们个人的发展全部都归结为原生家庭的影响和作用。我们个人的不懈努力和持续奋斗，才是决定我们最终能否走向成功的根本。

首先，自己先要思考，原生家庭给你带来怎样的心理伤害。

是自我否定、是无价值感，还是没有自信，过度依赖他人，或者是需要别人认可，自己没有目标？

………

然后，再想一想，哪些是跟父母有关、哪些是跟成长过程有关、哪些跟自己有关。

比如自我否定，无价值感，需要他人肯定，没有方向（目标），可能源于原生家庭对你的否定，或者没有机会表达自己想法，或者就算表达了，也没有得到重视，久而久之，便形成了，自己不重要，被忽视的感觉。

自然也就很难有自己的方向或目标。

如果成年后去埋怨过去，对自我的成长一点积极作用都没有。

接下来，就是针对自己的情况，进行有方向性的训练：当你心里产生自我否定时，你要理性去思考，真的是这样吗？找出三个理由说服自己，然后重新建立肯定。这就是转变思维的三步骤。

原生家庭，不只是伤害，也有积极的支持。

希望你可以先对自我了解，然后自我接纳、自我转变、提升，相信你会跳出“原生家庭心理桎梏”，迎接更好的人生。

我讲个事情吧。我以前一直以为樊胜美的家庭离我很遥远，结果我一个朋友看完后跟我说，这是真的，她就是这么过来的。

她上面呢，有一个哥哥，高中辍学，在家乡游手好闲。她呢，努力读书，靠自己的能力从山沟沟里考到了外省的某一本大学。

读书期间还好，家里也会定期给学费生活费，只不过比较少。

她上班以后呢，突然间家庭矛盾全面爆发。

因为她外婆让她给她妈钱。

天哪，中间居然还隔了一个外婆。

她外婆经常电话骚扰她，电话开头都是一些日常问候“你吃饭了吗？饭好不好吃啊？”之类的，没两句话后，她外婆就开始进入正题：“你工资多少？你这个月开始要给你妈钱。你妈失业了，她不赚钱了。你现在也工作了，你要开始养你妈了。”

朋友：“她还这么年轻，为什么不工作？”

外婆：“她也不年轻了，而且她是因为和厂里闹矛盾，所以辞职的。这个年纪也不好找工作了。”

朋友：“那我哥呢？他也打工赚钱啊，为什么他不给，让我给？”

外婆：“你哥才赚几个钱？他工资没你多啊，而且他马上要准备结婚了，怎么可以再往外拿钱？”

朋友：“我也没钱啊，你知不知道这个城市房租多高？你知不知道这里消费多高？我每个月房租和吃饭，还有一些零零散散的花销以外，根本存不下钱，我哪来的钱给你们？”

外婆：“你是大学读出来的高材生，读这么多书赚那么多钱，你怎么可能没钱。你从这个月开始，每个月给你妈打500块。”

这只是第一阶段。

后来，我亲耳听到了其中一通电话。

外婆：“你饭吃了吗？“

朋友：”吃了。“

外婆：”你在外面生活，过得怎么样？“

朋友：”挺好的。“

外婆：”你记得这个月要给你妈500块钱哦。“

再后来，她回家过年，结果年没过完就哭着跑回来了。

因为她回到家后，她妈说：”你哥要准备结婚，家里的房子肯定是留给他的，你是不可能有的，因为你是女孩。“

我真的无法相信，父母子女之间居然如此现实，现实到这种话直接说出口。

我朋友说：”我下一年不回去过年了，我宁愿呆在这里。“

吃人嘴软，拿人手短。

不是说让你赚大钱去作威作福，而是让你早点独立，就算工资很低，收入不稳定，也要尽早离开那个对你造成伤害的家庭。

因为只要你的现金流掌握在你父母的手中，你就不可能不听他们的话，他们只要掐断了你的生活来源，你根本没办法反抗。

所以第一步，一定要自己赚钱，并且不再问他们要钱。

很多人吐槽自己的父母，一边说他们专制、啰嗦，一边又住在家里不去工作，伸手要钱。

这个世界很现实，你问谁要钱花，你就得听谁的话。你既想要一个自由的世界，又想要一个长期饭票，哪有那么好的事情？

很多父母就是做得很差，我们也选择不了谁当自己的父母，遇上了，小时候没办法，长大就尽量远离。

与其一直在质问他们“为什么你们不能当个好父母”，还不如督促自己努力赚钱，早点离家。

意思是，你改变不了其他人，你只能改变你自己。

如果你本事真的很大，能够赚大钱，相信我，这个时候你父母会主动听你的话。

父母也很现实，知道自己年纪渐渐上去了，铁定是需要指望子女照顾的。

因为在父母眼里，赚大钱的人就是大佬，不管是不是自己生的孩子，他们都会抱有敬畏之心。

说起来很残酷，但是现实就是这样。受过原生家庭伤害的人应该更能认清父母对自己的情感吧。

不过大部分人都是普通人，赚不了什么令人敬仰的大钱。但是保障自己远离原生家庭，还是能做到的。

有一个事实大家还是得认清，你不可能完全摆脱你的原生家庭。

为什么不可能完全摆脱呢？因为他们对你尽了抚养的义务，法律是会强制你赡养老人的。很遗憾，血缘关系断不了，也没有什么方式可以断掉。

意思是，等他们老了，你得给他们一定的钱，用来养老。

但是你可以只给钱，不见人。

钱归钱，感情归感情。

他们花钱抚养你，这是事实，他们对你造成了一定的伤害，这也是事实。

感情的事情就用感情去解决，你可以不再给他们关爱。

不仅仅是父母，其实收入这个东西，就不应该对外说，包括朋友、同事。

对方通过什么方式知道是一回事，你自己是否主动说，又是另一回事。

因为对于原生家庭，没有什么子女爱的父母而已，一旦知道你的收入水平，他们就会狮子大开口。

如果你升职加薪让他们知道了，他们会索要更多的钱。

如果你当老板了，他们会认为你本事真大，不用打工了，会索要更多的钱。

如果你结婚了，并且对方家庭条件还可以，他们会认为你过上好日子了，会索要更多的钱。

甚至，会搬过来让你照顾他们。

更甚至，都不需要上面那些理由，他们就是会索要更多的钱。

很多人会觉得有些话说出来实在是不近人情，也无法理解，怎么会有不爱自己孩子的父母。

但是受过伤的人都知道，这个世界上，确实就是有那么一批父母，他们不爱孩子，对孩子非打既骂。

但是很多小伙伴其实仍然对父母抱有幻想，希望有一天，他们能够爱自己。

我只能说，可能性很小。

我目前见过的，有些父母是如何欺骗自己孩子的感情的呢？

就是因为自己突然有某些需求，所以假装自己突然开始爱他们，但在达到目的后翻脸不认人。

而且不仅一次，这种情况会反复发生。

期待父母突然能够爱自己的小伙伴，最容易受到伤害。

你必须得从这种期待父母改变的幻想中脱离出来。

很多经历过原生家庭伤害的小伙伴，很容易出现一种心理状态：我不好，所以他们不爱我。

但其实不是的。

你们在长大的过程中，也会看到身边同龄人的正常家庭，从而知道自己的家庭是不正常的。

而且，你越长大，越会接触更多正常人，他们会给你带来正常的生活。

如果你真的无法摆脱原生家庭给你带来的心理阴影，就去找找心理医生，疏通情绪。不要觉得找心理医生不好，你要想着，这只是摆脱不良情绪的一种方式。

这个过程，其实并没有解决你原生家庭的问题，而且说实话，原生家庭是不可能被解决的，你的父母是不可能被改变的。

但是，这个过程是塑造你对世界的正常认识，是让你的内心变得强大起来。

不要去自残，不要去自我否定，不要丧失对生活的希望，不要放弃追求爱的权力。

你必须得明白，有问题的不是你自己，而是原生家庭。

每天都给自己一个心理暗示：”我很好，我爱我自己，我值得更好的生活。“

家庭幸福，不能够理解的小伙伴就不要唱反调了，你们幸福的家庭没人去否认，你们也不要去否认其他受过伤的小伙伴的真实经历。

实在不信，可以上网搜搜一些新闻。

首先谢谢邀请回答这个问题

从这个问题可以看到提问者已经了解原生家庭和新生家庭的概念。

我们每个人的人生是为你的生命系统服务的。系统本身总是会不断地做一些事来维持这个生命，这个维持下去的目的就是为了让这个系统发展的越来越好，越来越有力量。

因此，我们要照顾好自己人生。我们的父母也希望我们生活的更好。所以我们有资格活的更好，更有力量把生命传承下去。

以下方向希望可以帮到我们看明白。

当我们能够清晰看到这些现象时，就要遵循一个道理，人生3件事：

1.本人的事：要自己的人生更简单、快乐，成功就要自己做，尽力做。

2.他人的事：别人的事，我们尊重。而不是为他做事，改变和操纵他人。

人人平等，需要完全接纳、尊重、包容。

3.老天的事：要懂得顺应天意，顺着老天的运作、运行规律而发展。

理清这样的三件事，我们就可以很轻松拥有简单、快乐、成功的人生。

这个需要坚定的目标，坚强的意志，宽大的胸怀。

第一，放下一切，追求理想目标，努力奋斗，在新的环境建立新的朋友圈子，积极参与集体活动，乐于助人，感受助人的乐趣，赠人玫瑰有，手有余香。

第二，不要害怕，一切的自我嚣张都需要实力，只要努力提高自己的业务能力，用精湛的业务水平拿下闪亮的业绩，团队会为你自豪，朋友会为你点赞，自己也会被成功的喜悦带来自信，自我状态会良性循环，发挥更大的潜力。

第三，放过他人，就是放过自己，不要对过去耿耿于怀，对伤害自己的人怀狠在心?，人一直都要向前看，看见美丽草原就要忘记沼泽地，学会健忘，不好的一切都忘记，只要记住美好的就行。

第四，理性的对待原生家庭家庭的索取和伤害，善于思考善于总结，问为什么这样做，以法律为依据以道德为准绳，正确处理关系。

《安家》房似锦总是被她妈妈道德绑架，这个可以用法律武器来维护自己，可是她没有这样做，所以她妈妈才回变成无 底洞 ，无休止地向他要钱，以至她艰难前行，省吃俭用，还不能满足她妈妈的狮子大张口。

第五，保护好自己，自己爱惜自己，爱惜自己才能帮助别人。爱惜自己不仅要爱惜自己的身体，吃好穿好，还要与时俱进，努力学习新知识，新文化，紧跟时代的步伐，舍得花钱提升自己，走在时代浪潮的前面。

无论怎样，只要胸怀远大，目标坚定，毅力前行，就会忘记一切不快，走向成功的自我目标，登上心?中的金字塔。

原生家庭带来的伤害一般主要是指来自父或母的伤害或者父母双方的伤害，这种伤害不能摆脱，因为这种伤害已经烙印到我们的心理了 ，但是我们可以与我们的伤害和解与父母和解。

那我们怎么和解呢？1、了解父母的原生家庭及其成长经历。2、了解父母当时所处的社会的、家庭的处境。3、可能的话与父母沟通，了解父母那时的想法。4、以上这些都是有利于我们理解父母，也许父母只有60分的能力，他们尽了他们的能力来爱我们，他们尽力了。5、觉察我们自己内在是不是有一个理想的父母。6、从资源取向来说，看到父母给我们的伤害可能给我们带来了某种能力的发展，有利于我们今天的生活、事业或者婚姻家庭。7、接纳父母的缺陷，接纳自己的不完美，也接纳自己暂时不能接纳这些的状况。8、与父母和解，我们会更有力量，这样就可能化解原生家庭给我们带来的伤害。

我们医生都在逃离原生家庭带来的影响，贫穷带来的骨子里的自卑，父母离异带来的深深没有安全感等等。

家庭环境塑造个性，影响人的人格成长，人际关系以及管理情绪的能力。

我自己就是深受原生家庭的影响，一直在逃脱对自己的影响

摆脱原生家庭痛苦的方式有三个阶段：

第一个阶段，叛逆，与之抗衡。

第二个阶段，物理隔离，见不到也就会有好转

第三个阶段，用爱感化一切苦痛。

我高中的时候一直处在第一个阶段，现在上了大学渐渐的到了第二个阶段。

从心理学的角度上看，使一个人愤怒，或过度受伤的都可能是原生家庭带来的伤害影响。

科学家和心理学家分别从生物学和心理学的角度都证实了，我们不可能完全摆脱原生家庭的影响。不过，可以通过创建新的人生经验和新的依恋关系来减低原生家庭的影响。虽然原生家庭塑造了我们的过去，却不能束缚我们的现在和未来。

这个答案出乎意料却也在情理之中，虽然我们踏入社会的时候身上带着不可磨灭的原生家庭影响出厂设置，但是我们可以努力优化设置，清除垃圾，升华系统。

减轻原生家庭带来的影响，就是直面他给你带来的影响，我们总不能一生都在逃避，我们要勇敢的面对他，用爱来感化，接受自己，接受自己的家庭。

完全摆脱是很难的，但是你自己还是可以拯救自己的。

首先努力读书，读书的作用就是可以让你看到人世间关于人的不同面，你会发现一个人会有很多面，每个人的性格是由后天很多事情造成的，而且很多人的选择不一样，当你认识到了更多，你就会更客观地看到你父母身上的一些缺点，和这些缺点造成的原因，比如父母家暴，是否跟父母的童年有关，是否父母本身其实遭受着很严重的童年阴影，但他们缺乏知识没有意识，根本不懂的如何正常排解所以导致家暴、双标等等。

当你更加客观地看待这些事情，把自己从自己本身中抽离出来看自己，你会发现，自己哪些方面跟父母相似，是思维方式，还是排解方式，你就可以的去避免，找到正确的方法去养成一个好的习惯。

我一直很想逃离原生家庭，我就努力读书，自己想办法出国，我想去从西方国家的思维方式中去让自己尽量不要成为父母那样的人，但是我朋友的一句话点醒了我，如果想逃离原生家庭，首先你要学会拥抱它。

拥抱它，接受它，承认它会是你自身的一个底色。但是成长还会给你带来更多的颜色，如果去描绘自身的色彩，那就看自己想成为什么样的人了。不要固执地去叛逆，叛逆到最后会发现自己的这种固执其实跟父母是一样的。

我现在也仍然在努力中，我希望的我下一代比我更轻松。

谢邀！

大家好，我是二月春风似，心理学，催眠和自我成长爱好者。很高兴回答你的问题。

这个问题非常宏达，这里只是分享一些技术手段。

首先，你要明白，彻底摆脱原生家庭的影响是不可能的。所以，你的问题非常好，化解。

其次，接受你所有一切是化解的第一步。什么叫做接受，你可能遇到事情很容易生气-接受自己的生气；你可能喜欢使用威胁性语气-接受你的语言习惯等等。

第三，锻炼提升自我的元认知能力。什么叫做元认知？知道自己在呼吸，知道自己在说话，知道自己在生气。

第四，用提升的元认知能力慢慢来习惯新的自己想要的应对模式。例如，上面举的例“很容易生气”--当你生气的时候，你已经知道自己的习惯应对模式（心理防御机制）已经启动。

用语言告诉自己：我在生气了，我感受到生气了。（在这种情况下，不要评判自己。）

用新的语言转化自己：我可以用新的应对模式（我知道我生气了，我可以慢慢说）。

希望可以帮到您。有什么问题也可以私信我沟通。