科长最近看了一部堪称中国版《黑镜》的台剧——《你的孩子不是你的孩子》，剧本看似离奇夸张，但每一集中都能找到我们的影子。
借着这个剧，我们来聊一聊家长管教的“尺度”究竟在哪？
遥控之下的人生
故事开始，被迫与丈夫离婚的妈妈，把唯一的儿子纪培伟当做了人生唯一的希望。
叛逆期的小伟非但没有按照妈妈的方式成长，还为了去毕业旅行伪造了成绩单，让妈妈签字，结果谎言被发现，母子两人大吵一架！
晚上妈妈散心时，意外获得了一个可以重调时间的遥控器，从此就一遍一遍地修改小伟的人生“错误”，控制他的人生。
重调时间，修改伪造成绩单的“错误”。
控制业余时间：补习班上20次，一定比只听过一次的同学厉害！
控制感情：喜欢的女孩不是乖乖女？回到没认识之前！恨我也没关系。
控制生命：想自杀？那就回到自杀之前，“死”到你选择“生”为止！
故事的结尾小伟偷走了遥控器大喊：“他是我的！”却被一辆汽车... ...
虽然影片过于极端，但生活中不少宝爸妈在用“我是为你好”的遥控器遥控着孩子的人生。
过度溺爱杨锁的父母，使他仅仅23岁就饿死家中！
因为学剪辑还是学编剧，伊能静与儿子哈利第一次吵架。哈利说：“你怎么知道你知道的就是全部呢？我的未来你又没去过！”
《少年说》中，一位女孩因为成绩下滑被母亲停掉了舞蹈班。她希望母亲支持她的梦想，却得到：“考到年级前100再说！”的回复。
... ...
科长有话说：大多父母的过度管教源于自己的育儿焦虑。
我们希望孩子能够从自己总结出来的“捷径”踏上人生巅峰，从而使我们陷入这样的闭环焦虑：
按照“捷径”会培养出完美的孩子→如果孩子不按我的要求，一定会走“弯路”→孩子走了“弯路”就会一落千丈→最后孩子没有完美人生，是我管教不严！
我们都知道眼前的宝宝是我的孩子，但总忘了他是一个独立个体。
我们可以尝试：享受自己的生活，不让孩子成为宇宙中心；
承认孩子成长道路会出现问题，不把所有责任归于自己。
放过自己也放过孩子，才能缓解焦虑。
在他们的人生道路上，我们可以提供帮助，但不能掌控，他们终究要为自己的人生负责。
被放养的人生
当然除了有过分育儿焦虑的父母，也有完全放养孩子的父母，除了给吃给喝，其他一概不管，这就早就了无数“熊孩子”。
曾有网友总结了中国的“四大宽容”，其中有一条就是：还是孩子啊。
每当孩子犯了错，放养的家长总会用“他还是个孩子，懂什么”来帮助孩子逃避责任！
科长有话说：每个熊孩子的身后，都有一个不会管教的熊家长！
孩子为什么“熊”？正是因为家长没有尽到管教的责任。
该管的时候不管，该教育时帮忙逃避，只会让孩子越来越“熊”，当社会替家长教育的时候，父母再后悔也来不及了！
我们都说生而不养不配父母，但养而不育更是毁了孩子一生！
管与不管的度在哪？
科长之前看过一个段子，大意是：
每个家庭必备的三本书——《千万别管孩子》、《孩子不能不管》和《管还是不管孩子》。
每本书都讲得头头是道，但父母看完却迷糊了，孩子到底能不能管？什么时候管？怎么管？
其实“管”孩子也是有尺度的，过度管教会使宝宝无所适从，放任不管又可能使宝宝踏上歧途。
天性使然——不必管
有些宝宝天生好动，总是到处蹦蹦跳跳、爬上爬下、甚至和小伙伴产生争吵，他们精力充足，又处于自我意识的萌发期。
天性使他们乐于消耗精力去探索世界，自我意识会掌控他们产生叛逆。
在确保安全，又不触碰道德底线的情况下，我们不必管。用自己的方式去探索世界，会是他们一生的财富。
无心过错——多引导
宝宝探索世界时不能分清什么是好，什么是坏，需要一个“试错”的过程：
宝宝打人可能在感知力的大小；拆坏玩具可能是在探索内在结构；
在确定他们是无心之失时我们要进行引导，与宝宝一起寻找正确解决方法。
道德、安全问题——坚定管教
如果宝宝单纯因为想打人而打人，或触碰到绝对危险的事情时，需要温柔而坚定的制止并管教。
我们常说要“静待花开”但静待花开的同时，不能放弃“默默耕耘”。
道德和安全教育应当是每个爸爸妈妈的底线，了解宝宝的真实想法后，需要对过激想法（如：因为好玩而浪费粮食、喜欢欺负弱小）加以正确管教。
管教原则
1.语气坚定而柔和。
2.不在心情波动时管教宝宝。
3.明确底线，统一原则，全家标准一致。
4.不因怕宝宝疏远而不管。
5.不因自身想法妨碍宝宝正常发育，始终明确ta是一个独立个体！
像书中所说：孩子们不是画册，你不能随意用自己喜欢的颜色去填涂他们，他们不会像你。但等着瞧吧，他会出色的。
你的孩子，其实不是你的孩子
你的儿女，其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
你可以给她们的是你的爱，却不是你的想法，
因为他们有自己的思想。
你可以庇护他们的身体，却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。
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——纪伯伦
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